Groucho Marx

"A medida que progresa esta crónica trivial, empiezo a darme cuenta de que el escribir es algo extremadamente duro. En mi juventud escribí muchos artículos supuestamente cómicos para revistas y diarios, pero llenar las páginas suficientes para hacer un libro constituye una experiencia nueva para mí. Solía jugar diariamente al golf, y muy mal por cierto, daba largos paseos con costosos caniches comidos por las pulgas e incluso a veces montaba a caballo. Me parece que ahora no hago más que escribir. Y quienquiera que haya escrito sabe que para escribir se necesita pensar. Y todo el mundo sabe que el pensar constituye la manera más desagradable de pasar el día. Pero yo sigo adelante. He de decir que el tema de este libro nunca me ha parecido de los más atractivos del mundo. Ahora sólo siento curiosidad por saber si tengo la energía y la fuerza de voluntad necesarios para llegar hasta el final.
Hace algún tiempo leí Balzac, de Stefan Zweig. La única manera en que Balzac podía resistir su vida de escritor era haciendo que su criado lo encadenase a la cama por la noche y lo soltara por la mañana. Para mantenerse despierto, bebía de veinte a treinta tazas de café diarias. La bencedrina y los otros estimulantes poderosos aún no habían sido descubiertos. Finalmente, murió de envenenamiento por cafeína. Esto tiene un nombre científico, pero no recuerdo cuál es y no voy a telefonear a mi médico para preguntárselo. Si lo hiciese, me cobraría la visita."

Groucho Marx
Groucho y yo


“¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?”

Groucho Marx

"A veces admiro mi capacidad para contestar de manera amable a ciertas personas que, en realidad, debería mandar a la mierda."

 Groucho Marx?



“Alguna gente habla en sueños, y dice las mismas tonterías que estando despierta.”

Groucho Marx


"Aprende de los errores de otros. Nunca vivirás lo suficiente para cometer todos tu mismo."

 Groucho Marx
"Arthur, hijo menor de Groucho le espeta: Papá, el hombre de la basura está aquí. A lo que él responde: Dile que hoy no queremos."

Groucho Marx

"Bebo para hacer interesantes a las demás personas."

Groucho Marx
"Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo."

Groucho Marx
"¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas."

Groucho Marx

"Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. 
 Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. 
Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. 
Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. 
Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."

Groucho Marx


“Citadme diciendo que me han citado mal.”

Groucho Marx
"Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!"

Groucho Marx
"Con el paso de los años he ido simplificando mi vida hasta lo único que tiene una importancia capital: el juego y el sexo."

 Groucho Marx

“Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar si no hubiese una esposa esperándoles. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.”

Groucho Marx



“Consultaré a mi abogado y, si acepta el caso, contrataré a otro.”

Groucho Marx


"Cualquiera que diga que puede ver a través de las mujeres se está perdiendo un montón de cosas."

Groucho Marx



"Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi empresario."

Groucho Marx
"Cuantas más faltas de ortografía hay en la carta de una admiradora más hermosa sé que es."

Groucho Marx


"De todas mis admiradoras, mi ex-mujer es la más exigente: no sólo quiere mi autógrafo, lo quiere sobre un cheque en blanco."

Groucho Marx



"Debo confesar que nací a una edad muy temprana."

Groucho Marx

"Decidme, os lo ruego, ¿qué personas se levantan con el alba? Policías, bomberos, basureros, conductores de autobús, dependientes y otros de las clases más humildes. No ves a Marilyn Monroe levantándose a las seis de la mañana... la verdad es que yo no veo a Marilyn levantándose a ninguna hora, lo cual es una lástima."

Groucho Marx



"Desde el momento que cogí el libro de Perelman hasta que lo dejé, me invadió una risa incontenible. Algún día tengo intención de leerlo."

Groucho Marx
"Desde que en una velada literaria aseguré que la metáfora es un caballo, no soy muy bien recibido por los intelectuales."

Groucho Marx

“Detrás de un gran hombre hay una gran mujer y detrás de ésta su esposa.”

Groucho Marx
"Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso."

 Groucho Marx
De una carta a su hija Miriam



“Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.”

Groucho Marx
"Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero."

Groucho Marx
"Durante un tiempo fui socio de un club en el que mujeres y hombres comían en salones separados. De entonces proviene seguramente mi afición a travestirme y a visitar los servicios cada diez minutos."

Groucho Marx
"El aspecto que tiene se lo debe a su padre. es cirujano plástico."

 Groucho Marx



"El doctor me ha recetado contra el insomnio unos supositorios tan efectivos que el otro día pisé uno y se me durmió un pie."

 Groucho Marx


"El matrimonio es la principal causa de divorcio."

Groucho Marx



"El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución."

Groucho Marx



"El negocio es casarse con la secretaria. Te ahorras un sueldo y ella asume una función más."

 Groucho Marx
"El otro día me encontré con dos leones y los sometí... Los sometí a una serie de ruegos y llantos."

 Groucho Marx
"Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota."

Groucho Marx

“El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si eres capaz de simular eso, lo tienes hecho.”

Groucho Marx

"El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida… y luego ya no hay quien se lo quite de encima."

Groucho Marx
"En 1959 asistí a 336 cenas. Sólo fui invitado a 12."

 Groucho Marx



"En esta industria, todos sabemos que detrás de un buen guionista hay siempre una gran mujer, y que detrás de ésta está su esposa."

Groucho Marx

"En Hollywood nadie escribe su propio correo. La correspondencia es siempre enviada al abogado, al médico, al agente. Si uno recibe una carta de su dentista, nunca le contesta. Se limita a enviarle las pocas caries que le queden, y él las empasta y se las remite a su abogado."

Groucho Marx

"En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste."

Groucho Marx



"En los tiempos que no he podido mantener a mi mujer y a mi perro, siempre ha sido la mujer la que se ha marchado. Resulta más barato vestir a un perro."

Groucho Marx

"En materia de animales domésticos, no hay ninguno que se pueda comparar con una sencilla corista carente de pedigrí."

 Groucho Marx


"Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro."

Groucho Marx


"Eres la mujer más bella que yo haya visto nunca, lo cual no dice mucho a tu favor."

Groucho Marx


"Es mejor que un amigo te diga hijo de puta, que un hijo de puta te diga amigo."

 Groucho Marx


"Es muy agradable estar casado de nuevo y pensar en todas las insinuaciones que podré hacer a mujeres desconocidas en cuanto me divorcie."

Groucho Marx

"Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa."

Groucho Marx
"Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto… ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia… "

 Groucho Marx
Los Hermanos Marx en el Oeste



"Estar en un barco es como estar en una cárcel, con posibilidades de ahogarte."

Groucho Marx



“Estoy con esa mujer porque me recuerda a usted. Sus ojos me recuerdan a los suyos..., su boca..., su pelo. Todo me recuerda a usted, excepto usted.”

Groucho Marx



"Estoy demasiado interesado por las esposas de otros como para pensar en adquirir una para mí."

Groucho Marx

“Estuve tan ocupado escribiendo la crítica, que nunca pude sentarme a leer el libro.”

Groucho Marx



"Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer."

Groucho Marx


 "Ha sacado toda su belleza de su padre, que es cirujano plástico."

Groucho Marx


"Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas."

Groucho Marx
"Harpo heredó las cualidades de mi madre: amabilidad, comprensión y cordialidad. Yo heredé lo que quedaba."

 Groucho Marx

"Hasta luego cariño… ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima… ¡Es un escándalo!… ¡Yo que tú no la pagaría!"

Groucho Marx
"Hasta que uno no se ha limpiado los zapatos con el vestido nuevo de la esposa, no sabe nada del amor... ni de la esposa."

Groucho Marx
"Hay épocas en las que estoy casado, y hay épocas en las que tengo secretaria."

Groucho Marx
"Hay hombres tan poco dotados para las relaciones sociales que caen mal hasta en los burdeles."

 Groucho Marx

"¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!"

Groucho Marx


"He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso."

Groucho Marx
"He escrito mis libros aprovechando los ratos interminables en que esperaba a que mi mujer se arreglara para salir a cenar."

 Groucho Marx

"He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta."

Groucho Marx

“He tenido una noche absolutamente maravillosa. Pero no ha sido ésta.”

Groucho Marx


“Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna...·

Groucho Marx
"Hija, ¿dónde conociste a ese tal Daniel? ¿En un ascensor? ¿Subía o bajaba? Porque cuando un ascensor baja produce una sensación en el estómago que puede confundirse con el amor."

 Groucho Marx

"Hoy no tengo tiempo para almorzar. Tráigame directamente la cuenta. (Al camarero de un restaurante)"

Groucho Marx


"Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente. Estoy loco por ella y algún día averiguaré su significado."

Groucho Marx
"Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio."

Groucho Marx


"Inteligencia militar: Dos términos contradictorios."

Groucho Marx
"La diferencia entre la política y el matrimonio es que en política has de acostarte con cualquiera."

Groucho Marx


"La humanidad, partiendo de la nada y con su sólo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria."

Groucho Marx


“La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.”

Groucho Marx
"La mejor vacuna contra la infidelidad es instalarte con tu mujer en el sector ruso de Berlín."

 Groucho Marx


“La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después un remedio equivocado.”

Groucho Marx
"La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí."

Groucho Marx
"La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo."

 Groucho Marx
"La televisión está creando una generación de imbéciles entre los que se encuentran mis nietos."

 Groucho Marx

"Las letras, el intelecto y el buen gusto no forman parte del American way of life."

 Groucho Marx
"Las mujeres que huelen a burdel me traen recuerdos de infancia."

 Groucho Marx


"Las mujeres son muy útiles, sobre todo por la noche y, con frecuencia, durante el día."

Groucho Marx
"Las mujeres tienen infinitamente más tiempo libre que los hombres: ellas no están ocupadas todo el día persiguiendo mujeres."

Groucho Marx
"Las películas no me hacen justicia. Ninguna cámara puede captar mi belleza interior."

 Groucho Marx



"Llora y el mundo llorará contigo. Ríe y todos dirán, señalándote: ¿Y este idiota de qué se ríe?"

 Groucho Marx
"Lo bueno de las revistas musicales es que convives con treinta o cuarenta coristas que exhiben partes de su anatomía que en otros ámbitos reservan para el hombre con el que se casan."

 Groucho Marx

"Lo malo de hacer sugerencias inteligentes es que uno corre el riesgo de que se le asigne para llevarlas a cabo."

 Groucho Marx

"Lo malo de las mujeres en el sexo es cuando se ponen persistentes."

Groucho Marx

"Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado."

Groucho Marx
"Lo que veo más obsceno en una mujer es que opine."

 Groucho Marx

"Los cigarros me dan un aspecto varonil. Con uno en la boca no hay posibilidad de ser confundido con una chica."

Groucho Marx

"Los productores han leído el guión de Los hermanos Marx en el Oeste y están dudando entre invertir su dinero en la película o abrir un burdel. Me he ofrecido como pianista."

Groucho Marx

"M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa?
 Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? 
M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. 
Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana."

Groucho Marx

“Masturbarse está bien, pero practicando el sexo se conoce a gente.”

Groucho Marx
"Me avergüenza confesar la edad que tenía cuando descubrí que un ginecólogo es un médico que hace cosas misteriosas con las mujeres. (También hay otras personas que hacen cosas misteriosas con las mujeres, pero todavía no he descubierto cómo se las llama en público)."
Groucho Marx
"Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado."

Groucho Marx


"-¿Me deja su chaqueta, señor Marx? -Sí, que la tengan lista para el jueves. (En el guardarropa)"

Groucho Marx


"Me gustan los hombres que ni en las más adversas circunstancias dejan de fumar puros."

Groucho Marx
"Me ha dado por la filantropía. En vez de pagar impuestos voy a destinar mi dinero a la Fundación para el Cuidado y Mejora de Mr. Groucho Marx."

Groucho Marx
"Me he aficionado al psicoanálisis desde que me han entrado ganas de casarme de nuevo."

Groucho Marx


¿Me lavaría un par de calcetines?. Es mi forma de decirle que la amo, nada más.

Groucho Marx


"Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera."

Groucho Marx

 "Mi nueva esposa cocinó ayer por primera vez. Probé un bocado, saqué el coche del garaje, tomé una habitación en el Beverly Wilshire y allí pasé tres días dudando entre el suicidio o el divorcio."

 Groucho Marx

"Mi perro no me dirige la palabra desde que le mordí."

Groucho Marx
"Mi vida social es un asco. Podría forrarme mostrando a los turistas las fachadas de las casas de famosos a cuyo interior nunca fui invitado."

 Groucho Marx

"Mire que hacer una fiesta y no invitarme... He estado a punto de no venir."

 Groucho Marx

"Mucha gente sostiene que el matrimonio acaba con el romance. Estoy de acuerdo: cada vez que tengo un romance mi mujer trata de acabar con él."

 Groucho Marx

"No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio."

Groucho Marx



"¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted."

Groucho Marx

“No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos.”

Groucho Marx
"No me casaré hasta que encuentre a la que me haga gozar más que una partida de póquer."

 Groucho Marx
"No me puedo irme a dormir sin antes no haberme acostado."

 Groucho Marx

"No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared… ¡Y daremos la orden de disparar!"

 Groucho Marx
"No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual."

Groucho Marx


“No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.”

Groucho Marx



"No quiero pertenecer a ningún club que me admita como socio."

Groucho Marx
"No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos."

Groucho Marx

"Nunca olvido una cara, pero con usted voy a hacer una excepción."

Groucho Marx



“Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.”

Groucho Marx


"O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado."

Groucho Marx



"Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer… Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz."

Groucho Marx



"Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?"

Groucho Marx
"-Oye, en la casa de al lado hay un tesoro. 
-Pero si al lado no hay ninguna casa… 
-Está bien, ¡construiremos una!"



Groucho Marx
“¿Pagar la cuenta? ¡Qué costumbre tan absurda!”

Groucho Marx




“Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de miseria.”

Groucho Marx


"Personalmente, no veo por qué un hombre no puede tener perro y mujer. Además, si sólo se está en condiciones de costear a uno de los dos, aconsejo quedarse con el perro porque, por ejemplo, si un perro lo ve a uno jugando con otro perro, ¿acaso corre a su abogado y le ladra que su matrimonio ha fracasado y que quiere seiscientos huesos al mes en concepto de manutención, un buen coche y la casa de cuarenta mil dólares que aún tiene una hipoteca de diecinueve mil?
[...]
Pero volvamos al meollo de la historia. El mejor animal doméstico en cualquier época del año es una corista sencilla y sin pedigrí. Al igual que sucede con el gato de angora, la corista permanece fiel a cualquier hombre que la mantenga. Sin embargo y por desgracia, la semejanza termina ahí, ya que mientras uno puede llevar al sótano al gato de angora para darle un tazón de leche, la corista insiste en ir a cenar al Pavillon o al Club 21, donde una cena para dos personas cuesta unos sesenta y ocho dólares, sin contar la propina del camarero.

Está claro que una corista no es el animal de compañía de un hombre pobre; sin embargo, algún día me gustaría tener una."

Groucho Marx
Memorias de un amante sarnoso


"Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo."

Groucho Marx
"Por el mero hecho de existir la gente se cree con derecho a ser feliz."

Groucho Marx

"Por experiencia propia, recomiendo encarecidamente a cualquier persona que sea rica, inteligente y divertida."

Groucho Marx
  
“¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?”

Groucho Marx
"¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?
 – Amo a mi marido.
 – A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca."

Groucho Marx
  
"¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?"

Groucho Marx
"Por viejo que se haga, un hombre siempre puede implantarse un tupé y tocar el culo a las camareras."

Groucho Marx
"Poseo todas las taras físicas que los anuncios de televisión prometen curar en 24 horas."

Groucho Marx
"-Presidente Truman a Groucho: Usted me suena de algo.
-Groucho a Truman: Sí, soy el tipo del bigote negro al que siempre trata usted de imitar en sus discursos."

Groucho Marx

"Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico."

Groucho Marx
"-¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida? -Probar más posiciones."

 Groucho Marx

“¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.”

Groucho Marx
"¿Quién puede pensar en suicidarse estando el precio del gas en 48 dólares al mes?"

 Groucho Marx


"¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta."

Groucho Marx

"Recuerden, caballeros, que estamos peleando por el honor de esta mujer, que es, probablemente, más de lo que ella nunca hizo."

Groucho Marx
"Salvo en la ropa, en los institutos de la belleza y en Sinatra, las mujeres no coinciden en nada."

 Groucho Marx

"Se parece a un ascensorista que conocí en Lima, Ohio, hace quince años."

 Groucho Marx
"Señorita… envíe un ramo de rosas rojas y escriba “Te quiero” al dorso de la cuenta."

Groucho Marx
"- Señorita, ¿se acostaría usted conmigo por un millón de dólares? 
- Por supuesto, respondió ella.
- ¿Y por un dólar?, preguntó de nuevo.
- ¿Qué se cree usted que soy?, contestó la dama ofendida.
- Lo que usted es ya ha quedado claro, ahora estamos negociando el precio."

 Groucho Marx

“¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.”

Groucho Marx



“Si las mujeres se vistieran para los hombres, las tiendas no venderían demasiado. A lo sumo un par de anteojos de sol cada tanto tiempo.”

Groucho Marx
"Si necesitara un centavo se lo pediría a mi hijo... Si tuviera un hijo."

Groucho Marx


“Si no le gustan mis principios, tengo otros.”

Groucho Marx


"Si practicar el sexo fuese delito, y el botones del hotel Beverly Wilshire hablase, yo ya estaría condenado a cadena perpetua."

Groucho Marx





"Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo, si tuviera un hijo."

Groucho Marx
"Siempre he soñado con ir a la cárcel por maniaco sexual. Si no lo he logrado, ha sido porque me ha traicionado el físico."

 Groucho Marx
"Siempre salgo con dos mujeres. Detesto que las chicas vuelvan a casa solas."

 Groucho Marx

"- Soldado: General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?
- General Groucho: Tome un dólar y guarde el secreto."

 Groucho Marx


"Sólo hay una cosa más falsa que mi bigote: yo."

 Groucho Marx

“Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", entonces sabes que está corrupto.”

Groucho Marx


"Sólo lo barato no resulta caro."

Groucho Marx



"Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen."

  Groucho Marx


“Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato.” 

Groucho Marx
"Supriman a las esposas y ya no habrá divorcios."

 Groucho Marx

"Tanto si permaneces soltero como si te casas, estás cometiendo un error irreparable."

 Groucho Marx

“Todavía no sé qué me vas a preguntar, pero me opongo.”

Groucho Marx



“Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Porque si estuviera vivo tendría 140 años.”

Groucho Marx



"Trabajábamos como un solo hombre, es decir, uno daba el callo y los demás nos escaqueábamos."

Groucho Marx



"Trabajando he conseguido ascender de la nada hasta la pobreza más extrema."

Groucho Marx
"Tras mi último divorcio, mi vida sexual se reduce a las cartas de admiración de una lesbiana de edad madura que necesita que le preste ochocientos dólares."

 Groucho Marx

"Tras una ruptura sentimental: es una desagradecida, no aprecia el dinero que gasté en ella. Para Navidad, por ejemplo, le compré seis pares de medias. Y en junio, para su cumpleaños, las hice zurcir todas."

 Groucho Marx
"Un hombre con los pies en el suelo... hasta que le cuelguen."

Groucho Marx


"Un hombre sólo es tan viejo como la mujer que ama."

Groucho Marx
"Un segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia."

 Groucho Marx
"Una amiga invitada a cenar pregunta: 
Groucho, ¿no tendrás ancas de rana?
 No -contesta- es el reumatismo lo que me hace andar así."

Groucho Marx
"Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer."

Groucho Marx
“Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto: ¿cómo pudo ponerse mi pijama?”

Groucho Marx
"Uno para todos y todos para mí, yo para vosotros y tres para cinco, y seis para veinte..."

 Groucho Marx
"Ya soy viejo. Lo más guarro que mi mujer y yo logramos hacer es sentarnos el uno frente al otro y hacernos mutuamente la manicura."

 Groucho Marx
"Yo, no los acontecimientos, tengo el poder de hacerme feliz o infeliz hoy. Puedo elegir. El ayer ha muerto, el mañana no ha llegado todavía. Tengo solo un día, hoy, y yo voy a ser feliz."

 Groucho Marx
"Yo sólo me siento a la mesa de un político si paga él."

 Groucho Marx


“Yo no me vendo barato. Gratis, puede ser. Pero barato, nunca.”

Groucho Marx